小奈♡午夜飞行♡《UnaS'》

女人彻底放松警戒，完完全全地交付给身上这个男人。

男人和女人承载着彼此的欲，穿越光速翱翔。

女人的十指勒紧男人汗芩芩的背脊，双腿夹紧男人频频律动的腰际，彼此渴望填充满对方的残缺。

人生只有使用权，没有拥有权！（激情过后...）

　　我常常嫉妒一些路上跌倒的小孩，他们一瞬间撒开喉咙的哭泣，总是会让我猛地一揪心，鼻子有些酸。然而大抵常在我如此羡慕地看着他们的任性时，他们的母亲会赶来厉声训斥，直到可怜的孩子们咬着嘴唇，眼角的泪珠没有声响地流下。

　　我现在不常哭了，虽然我常常悲伤。妈妈说我长大了，我也暂且把这当作成长。只是那一刻会有疼痛的感觉，心底间汹涌四溢，脸上却木讷地笑

　　笑……

　　我渐渐对于小孩子变得不够宽容，不喜欢听到他们无邪的笑声，那种飞扬跋扈的欢乐会让我想起这无情带走我童年的时光，然而我只能义无反顾地成长，没有办法挽留些什么。有时候特别无助会想，会乞求，时光可以带走我所有成功、欢乐、或者单纯，但请把眼泪流下，把我张扬的哭声留下，把我卑微的哭泣的权利，留下。

　　因为流不出泪水的悲伤，让我恐惧。

2005-4-4 22:49:58   una

颠覆中。
留。不留。


2005-4-5 19:12:44   una零
本是。

“我本是”。
或许，“我本是”后面的一句句描述，才是我一直想要达到的状态。
我未曾达到的是否就是我的“颠覆”的目的？

似乎改变就有伪装的含义。

还出现了一个问题，一个持续很久的问题。
我的思维不能够进入谁的。不能并存。
这让我失去大量的阅读量。

我的问题都还没有解决。



2005-4-5 19:29:43   una二
语焉不详。

你说，天空的背面，便没有天空了。
我想和他们说些什么。可是描述到一半就停止。我不知道怎么说了。

这不叫失语症。没那么严重，没那么骄情。
我新学会一个词儿叫语焉不详。我想我会喜欢这个词儿一段时间。

新买的衣服穿着像要飘起来。




2005-4-8 0:35:37   una三
现在是明天了。


这些天总是把两天合成一天来过。两天之间开始没有清晰的界限。
时间是怎样划分的？又是怎样进入人们的行为习惯当中的？

这划分中又是否是私人的感情因素在里面？

若是有，那我们从出生起所坚持的时间概念就沦为划分时间的那个人的感情代价。
所有的改变都出生与对自我的认识中。

13岁起，你意识到自己对自己的关注越来越深。
没事儿就解剖一些东西，性格，语言，举动等等。
大多数时间没有答案。
于是这些年就这么支离破碎，混混沌沌的过来了。

极少勉强自己想透一件事儿。就经验来说，那样非常容易让你陷入困境。
Go around and back to the middle.


14岁以后。将“安全感”与“脆弱”混为一谈。80%的时间交给忧郁。
忧郁是虚伪的东西。你自可以蜷在其中，不想，不问，不理。

尽管你的主观意识还是要想，要说。
可你的忧郁告诉你。你现在在进行忧郁，你应该低调些，深沉些。于是你就听话了。

15岁左右。意识到责任。
忧郁这种只适合某个年龄的防御工具自然被我抛弃。

你开始在自己的性格中寻找珠丝马迹。乐此不疲。

16岁。彻底爱上分析自己。翻来复去的捣鼓。像是在玩魔方，这个你从未成功的游戏。
没有结果。尚未厌倦。

这些状态，你总将它拿捏在脑海里面，任它沉浮。


后：字儿在变。异常痛苦。可你，已经搭上了这班车。




2005-4-8 19:18:29    una四
涣散。


光线亮,亮,亮。目光涣散。主题漂移。你逼迫自己集聚精力。

气温是突然之间升起来的。
事儿是在突然之间多起来的。

什么之间都是突然之间没有了界线的。
时间拉近空间的距离。

光线交错，影子在地上纠结在一起，形成奇异的角度。

还好，它们在同一平面内，没有可恶的二面角。

雀巢纯净水。透明的水因蓝色的瓶身而变色。
那么你又因何种物质来构成假象。

你这些年来苦心经营的躯体，不过一个庞大的假象。假象与你之间的距离，搭着无法丈量的孤独。

乍暖。风疾。吹散开影子。
你欣喜，终于可以与任何没有牵扯。


2005-4-9 21:31:22   una五 

没有得到不意味着失去了什么。

没有得到不意味着失去了什么。老侯说的。我放脑海里过滤了一整天。

那么多人悲伤。那么多人玩世不恭。我所能做的只是静立观看。

下雨。温度直线下降。
影子泡在了一滩又一滩的水里，起了皱。

你诚实的检讨自己的重复性。却依旧探索不出新路。
湿漉漉的树长的很快。你琢磨着自己也需要些水。

或许可能长的更快。但转念，那同时也意味着死的更快。

于是。再次陷入矛盾。


红绿灯。依着浓郁的绿树。间隙是黑色。
后面是延展的三维空间。甚至四维。两者中任何一个你都过不去。

没有得到不意味着失去了什么。依此推理，没有过去也不意味着得不到什么。

2005-4-12 20:05:16      una六
琐碎。

车里的空气很不好。我觉得很不安全。从某种意义上说干净能给我一定的安全感。
脑子里的情绪依旧存在。但是琐碎了些。也就没心思去打理它们。

废墟不来了。翘班看演出的设想成了泡影。
这次连一点不甘心都没有。嘴角抽动。我要尽快离开这个拥挤的小城市。
这儿装不下我了。


“我们都需要一种毒药，杀死一个自我，让另一个自我得以重生。

”在蓝的签名里看到。我想象她是否陷入了对自己的无限怀疑以及否定之中。

有时清楚的意识到不只一个我存在着。
一如做梦。那不是我的思维。那里的事儿无因么？

若有因，那又是怎样存留在意识中再转化为与其相反或相近的梦境？
我至今没有完整真实的描述出我的任何一个梦来。

所谓的描述都是经过清醒之后经过无意识的删剪后的半成品。说出它们的时候便有深深的遗憾。

至今未感厌倦的思考都是与自己有关的。我永远无法彻底的了解自己。
这算不算继续生活的理由。

2005-4-15 19:52:33     una七
反光。

你站在影子下面，一些习惯性的动作。
嘈杂。无声。逐渐进入外面的空间。出了神。

我的回忆苍白。空剩一个躯壳。
看似撑的充实，实则空无一物。谁带了他们。
是不是你们在离开的时候，就已把你之于我的回忆决然带走。

你，你们都无意与我这般纠缠。可毕竟我无法预知那背后的伤痛，你亦不能。
那是否就可以不说抱歉。

去年今日，我说乱话渐欲迷人眼，只等时间将我宣判。
今年此刻，我祈求伤害不再，温暖余存。只为身上背负的那些罪。


炎热。蓝色纯净水瓶。黑色T恤。文字。相片。田原。阳宝。花色球鞋。

摇滚。枯发。木珠。刀片。木偶。光影。碎片。蝴蝶。头巾。视觉。

檀香。宝贝。走路。走路。
……Loading  50%  删除记忆。



小的时候大院后面有人养了一大群鸽子。每天清晨出院子都会听到上方巨大的声响。

翅膀与空气摩擦的振鸣。海潮从身后涌过来一般。
渐响。渐响。又渐远。

那个时候是无所谓回忆的。只是在声浪压过来的一阵依稀会想起些事儿，

然后在抬头看正上方的鸽群时，就会忘的一干二净了。

后来。鸽群消失了。却养成了抬头看天的习惯。剩下的，是越压越多的记忆。

四月。本该热的。却至今仍旧不紧不慢的升温再降温。就这一点，轨道就与去年，不同。

镜头。重新从四周的景色，拉回到看不到头的平行铁轨上。
有些反光。

2005-4-17 17:26:15    una八
浮躁。


恢复厌食。终日以太平苏打和水果维持身体的秩序。
满心浮躁。梦旅人OST充进整个房间。抱着政治书盯着太阳忘记了会刺眼流泪。

经期忽早忽晚。在母亲疑问的目光中平静淡然。
腕痕上出现密密的小红点儿。像是开了花。伤花。伤。花。

某人留言说：时日留痕。
我说早已不是伤痕。

我不知道他或者她懂不懂。这个始终站在我背面的关注者。


“我说过，我始终为自己迷茫着，始终是这样，我无法讲清什么，

我连一吐为快的劲头都没有，我毫无办法。”
终于看完了《支离破碎》。开始读萨特的《恶心》。
隐约中我的阅读量就要回来了。

清了收藏夹。被我扔掉的那些曾给我构建了一个世界，并使我陷在其中丢失自己。

然后现在看，却已经太小。不再到处乱转的留言，我的喜好让我不能有一点点的让步。


就此，我的颠覆搁浅。


情况就是这样，不能更坏，当然，也不能更好。

Chris Walsh & Jeremy Coutre - Burn